Saksalaisia automyynti sivuja naisten orgasmi homoseksuaaliseen

So he crawls all the way home and at the door stands up and again falls flat on his face. He crawls through the door and up the stairs. When he reaches his bed he tries one more time to stand up. This time he manages to pull himself upright but he quickly falls right into bed and is sound asleep as soon as his head hits the pillow.

He awakens the next morning to his wife standing over him shouting at him. You left your wheelchair there again. Paviaaniuros parittelee vain sekuntia, jonka aikana se työntää vain kertaa. Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista. Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures. Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan.

Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran kuussa. Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty. Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys.

Saanhan kohdata sinut keväässä? Se on taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi. Vähän epäilen sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.

Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle: T-paidassa luki pikkusen huumoria: Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä haju.

Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin. Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun koira istuu aina edessä.

Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa. Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa.

Se sanoi junassa syöneensä. Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi. Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat. Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle.

Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet koiraan ja eikun taas matkaan. Frederikin "Mä tahdon takoa sun markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa. Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!

Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä. Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.

Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä. Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy. Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut.

Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja kaupunkilaisvosujakin. Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli. Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen naisella olla kohallaan. Oiva Sarkkinen on edelleen poikamies. Hänen elämäänsä puki sanoiksi elokuvaohjaaja Markku Pölönen.

Pojista miehiksi Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: Matematiikan tehtäviä 50 vuoden ajalta Matematiikan tehtävä luvulta: Metsuri myy kuorman puutavaraa markalla.

Paljonko hän saa voittoa? Metsuri vaihtaa joukon P puutavaraa joukkoon R rahaa. Joukossa P on alkiota. Jokaisen alkion arvo on 1 mk. Piirrä pistettä kuvaamaan joukkoa P. Tuotantokustannusten joukossa K on 20 alkiota vähemmän kuin joukossa P. Esitä joukko K joukon P osajoukkona ja vastaa seuraavaan kysymykseen: Montako alkiota on voittoa kuvaavassa joukossa V? Hänen tuotantokustannuksensa ovat 80 markkaa ja voitto 20 markkaa. Kaatamalla puut kauniista metsästä metsuri ansaitsee 20 markkaa.

Mitä mieltä olet tällaisesta tavasta hankkia elatus? Keskusteluaihe luokalle tehtävän suorittamisen jälkeen: Miltä metsän linnuista ja oravista tuntui, kun metsuri kaatoi puut? Metsuri myy kuorman puutavaraa eurolla. Hänen tuotantokustannuksensa ovat euroa. Miten Arthur AndersenŽin tilintarkastustoimisto laskee voitoksi 60 euroa? Jos olet lähdössä pääsiäisenä lomalennolle, niin tsekkaa tämä http: Eihän sille mitään voi jos naitattaa kuin pientä eläintä http: Netissä on vapaassa jakelussa useimpien maiden passitiedot.

Käsittämätöntä,ettei mikään tietosuojalaki estä moista. Tarkista löytyykö omalla nimelläsi passisi tiedot! Tosimies tekee rahansa itse. Mutta oikeintosimies tekee myös rahapussinsa itse. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle. BMW Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi.

Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Velttoalusta on tehty suomen loistaville teille.

Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan. Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla.

Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta.

Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen. FORD Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio.

Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana.

Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki. LADA Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta.

Todellisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.

Penkit Mersussa ovat yhtäpehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.

Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä. OPEL Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa.

Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiesitkö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajllekorttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.

Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään. SAAB Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta.

Normaali-ihmisellä ei ole sytytyskasettia joka paikassa mukana. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni.

Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheessa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä.

Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. VOLVO Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla.

Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien. Vauhtia ja hyvää musaa http: You can be shit faced, be shit out of luck or have shit for brains. With a little effort you can get your shit together, find a place for your shit or decide to shit or get off the pot. You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit and tell others to eat shit and die.

You can shit or go blind, have a shit fit or just shit your life away. People can be shit headed, shit brained, shit blinded and shit on. Some people know their shit while others canŽt tell the difference between shit and shineola. There are lucky shits, dumb shits, crazy shits and sweet shits. There is bull shit, horse shit and chicken shit. You can trhow shit, sling shit catch shit or duck when the shit hits the fan.

You can take a shit, give a shit or serve shit on a shingle. You can find yourself in deep shit or be happier than a pig in shit and some days are just plain shitty.

Some music souds like shit, things can look like shit and there are times when you feel like shit. You can have too much shit, not enough shit, the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit. You can carry shit, have a mountain of shit or find yourself up shit creek without a paddle. Sometimes you really need this shit and sometimes you donŽt want any shit at all. Sometimes everything you touch turns to shit and other times you fall in shit and come out smelling like a rose.

And remember, once you know your shit, you donŽt need to know anything else! Pientä paklausta ja sisustuksen pesua vailla, muuten uudenveroinen. Poika oli päässy tyttöö saatille lavatansseista. Hiljaisina kävelivät hevosten laitumen ohi ja siellä ori antaumuksella jyysti tammaa. Poika siihen; " Tiesitkö, että ori haistaa koska tamman tekee mieli?

Tytön ollessa jo sisällä, hänpä huikkasi ovenraosta pojalle; " Soita sitte kun nuhas on parantunu!! Tämä on Elviksen vanha Cadillac. Kuulee,velipojalla on Tukholmassa jeesuksen vanha Taunus!!! Mitä mooses sanoi punkkarille taivaan porteilla? Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä. Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää?

Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana. Entä millä nimellä kutsutaan mustalaista jolla on kädet ja jalat poikki? Kumpaa sukupuolta sukset ovat?

Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa. Miksi hepissä on nuppi? Se tuottaa naiselle suuren ilon. Se tuottaa miehelle suuren nautinnon.

Eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa. Läpimurto lääkemarkkinoilla, uusi Viagra Strong. Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi , että punoitus peniksenne päässä ei ollut syöpää, vaan huulipunaa. Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä? Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä.

Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka? Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamasta. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin? Renki istui pellon laidalla ja veti käteen. Mälli lensi piikkiaitaan ja kieppui hetken. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Kaikki alkoi siitä, kun nuori mies piti hyvää huolta fyysisestä kunnostaan. Hölkkäsi, nosti puntteja ja otti aurinkoa. Joka ilta mies asettui alastomana peilin eteen voidakseen ihailla vartaloaan.

Hän huomasi olevansa tasaisesti ruskettunut lukuunottamatta penistä, joka ei ollut saanut aurinkoa. Jotain asialle oli tehtävä, se oli päivänselvä asia. Mies siis meni seuraavana päivänä uimarannalle jättäen vain peniksen törröttämään hiekkakasan harjalle. Siinähän se ruskettuisi mukavasti lämpimässä auringon paisteessa. Sattui ohi kulkemaan kaksi iäkästä naista.

Toinen huomasi vipusen hiekassa ja huudahti: Ei oikeutta maassa saa!!! Kun olin 10 vuotias, pelkäsin sitä. Kun olin 20 vuotias, olin utelias sen suhteen. Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta 1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.

Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain. Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa.

Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat.

Sonnin hinta maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.

Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui. Eikö siitä noussut hirmu meteli? Tappiossa on aina voiton siemen. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.

Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.

Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen. Different Asses Need to describe your ass or someone else's over the Internet but want it to be visual? Well, how about some "assicons"? Kaksikolmasosaa sivua alas, kohta oudot sexi lait http: Emäntä ryntäsi tupaan missä isäntä kiikustuolissa luki lehteä kaikessa rauhassa. Emäntä hyvin tuohtuneena "Se on tuo meijjän piika raskaana" Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia" "Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.

Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia". Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta" "Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään.

Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena "Eiköhän panna tuo piika pois meiltä" Johon isäntä edelleen rauhallisesti "Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän".

Hulluja noi amerikkalaiset http: Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. Valte ja Allan Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa, saapui paikalle myös virkavaltaa.

Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi: Siihen pitäs yks mahtuu. Tuomarin ja syyttäjän ponnisteluista huolimatta hän itsepäisesti kiisti syytteen.

Lopulta oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti: Rainer kumarsi, kiitti ja kysyi: Kun isäntä tuli avaamaan, Valte kysyi: Johon isäntä vastasi tiukkaan säyyn: Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä Manne kävi paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle toinen mustalaismies, pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi: Silloin mies hyppäsi Manne auton luo, löi tuulilasin rikki ja sanoi: No, pitäähän joskus hihatkin laittaa heilumaan.

Pane ihan tuplasti viinie, kun minen ota kakkuo ollenkaa. Kassalle saapuessaan toiselta putoaa takin sisältä pakastekana. Hyvän mielen ja fillarinsa takaisin. Hai sie - mie muutin sun vieree asuu. Mielenterveystoimiston puhelinvastaaja Tämä on toimistomme automaattinen puhelinvastaaja.

Jotta voisimme palvella sinua paremmin, valitse seuraavista vaihtoehdoista: Jos sinulla on pakkoneuroosi, paina ykköstä, uudestaan ja uudestaan ja uudestaan.

Jos olet vainoharhainen, ei sinun tarvitse painaa mitään; jäljitämme puhelusi kuitenkin! Jos olet skitsofreeninen, kuuntele ääntä päässäsi, joka kertoo sinulle mitä sinun pitää painaa. Jos olet psykoottinen, paina kakkosta ja yhdistämme puhelusi emäalukseen. Jos olet menettänyt muistisi, lue nauhalle nimesi, osoitteesi, sosiaaliturvatunnuksesi ja äitisi tyttönimi. Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta. Jos olet masentunut, älä paina mitään; ei sinulle kukaan vastaa kumminkaan.

Paljon hyvää sälää http: The more you miss the bigger they get! Frank Sinatra singing about terrorists http: Games Robots - The Game Pics http: Ho Chi Minh Trail Pic http: Angel Of Darkness Pic http: Hall Of Walhalla Pics http: Useful Conversions Ratio of an igloo's circumference to its diameter - Eskimo Pi pounds of Chinese soup - Won ton 1 millionth of a mouthwash - 1 microscope Time between slipping on a peel and smacking the pavement - 1 bananosecond Weight an evangelist carries with God - 1 billigram Time it takes to sail yards at 1 nautical mile per hour - Knot-furlong League Senators - Not 1 decision.

Little Johnny Once there was a woman who loved to work in her vegetable garden, but no matter what she did, she couldn't get her tomatoes to ripen, even though the garden of the little boy next door had beautiful, bright red tomatoes.

Admiring her neighbor's garden, she went one day and inquired of him his secret. Little Johnny looks at the woman and says, "Can I smell your pussy? Important Warnings On the "CycleAware" helmet-mounted mirror: Objects in the mirror are actually behind you. Not suitable for children under the age of 14 years in Europe or 8 years in the USA. Never iron clothes on the body! This spray is harmful to bees. Not tested on animals. Oh shit oh shit oh shit http: Paljon hyvää tavaraa http: Vihikoira viidakossa Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan.

Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen. Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luunsuusta ja sanoi, "huh huh olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".

Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle "hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".

Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta! Tohtori antoi purkin ja pyysi tulemaan seuraavana päivänä näytteen kanssa. Tuli huominen ja mies palasi, ojensi purkin ja oli hieman nolona. Purkki oli ihan tyhjä. Tohtori kysyi, mitä oli tapahtunut ja pappa alkoi selittää: Ensin yritin oikealla kädellä eikä onnistunut.

Sitten vasemmalla mutta ei. Sitten pyysin vaimon apuun. Hän yritti ensin oikealla sitten vasemmalla kädellä. Sitten suulla, ensin hampaiden kanssa sitten ilman mutta ei. Soitettiin naapurin Anna avuksi. Hän yritti ensin molemmin käsin, sitten kainalossa. Anna yritti vielä polvien välissä, mutta ei auttanut. Lääkäri oli tyrmistynyt ja ihmetteli: Ette kai todella tarkoita, että pyysitte naapurin rouvaakin apuun? Ihan kaikkea kokeiltiin, muttei saatu sitä purkkia auki.

Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan sen kiinni, kun esiin hyppää sammakko huutaen: Minä olen taikasammakko ja olen päättänyt antaa teille molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme toivomusta. Ja nyt toinen toivomus. Ja sitten viimeinen toivomuksenne. Beer Versus Pussy It is time to do a comparison between two things treasured by men, beer and pussy A beer is always wet. A pussy needs encouragement. A beer tastes horrible served hot. A pussy tastes better served hot.

Having an ice cold beer makes you satisfied. Having an ice cold pussy makes you Hillary Clinton. Beers have commercials making fun of skunky ones.

Tie If you get a hair in your teeth consuming pussy, you are not disgusted. Pussy 24 beers come in a box. A pussy is a box you can come in. Pussy Too much head makes you mad at the person giving you a beer.

If a beer is brewed with yeast, it is still edible. If you come home smelling like beer, your wife may get mad.

If you come home smelling like pussy, she will definitely get mad. Pussy Buy too much beer and you will get fat. Buy too much pussy and you will get poor. Tie It is socially acceptable to have a beer in the stands at a football game.

You are a legend if you have a pussy in the stands at a football game. Pussy If a cop smells beer on your breath, you are going to get a breathalyzer. If a cop smells pussy on your breath, you are going to get a high five. Pussy With beer, bigger is better. Wearing a condom does not make a beer any less enjoyable. Pussy can make you see God. Beer can make you see the porcelain god.

Pussy If you think all day about the next pussy you will have, you are normal. If you think all day about your next beer, you are an alcoholic.

Pussy Peeling labels off of beers is fun. Peeling panties off of pussy is more fun. If you try to snag a beer at work, you get fired. If you try to snag a pussy at work, you get hit with sexual harassment. Tie If you suddenly drop a beer, it may break. If you suddenly drop a pussy, it may hunt you down like the dog you are.

If you change to another beer, your old brand will gladly have you back. The best pussy you have ever had is not gone once you have enjoyed it. The worst pussy you have ever had is not gone once you have enjoyed it. Roseanne, Janet Reno, Madeline Albright.

Almost all but the above. The government taxes beer. Physical violence is the best means of resolving conflict. The world is a strange place: Fat women like to wear polyester. The tunnels in the playground smell like urine.

Nap time comes right after snack time. Tall people have more redeeming social value than short people. Candy on the ground isn't really dirty if no one else sees it fall. Girls like it when you kick and hit them. When someone is crying, it helps to laugh at them. You shouldn't drop acid right before lunch time.

You are the only one who can smell your farts. Welcome newcomers by letting them eat alone. Ostracize anyone who is different from you. Santa doesn't bring the Jewish kids presents.

Marx's particular adaptation of the Hegelian paradigm neglects to fully address the human social condition in a world irrevocably altered by the inertia of bourgeoisie culture.

The best way to fortify your diet is by eating paste. If you really want to be called on, raise your hand as high as you can and shake it while making straining noises.

And Guinea pigs shit when you squeeze them hard enough. This is so cool http: You get up to leave, but then you say to yourself, "Hey, as long as I get seven hours sleep It's midnight, and you've just spent twenty minutes arguing against artificial turf. Right about then a little devil appears on your shoulder, and you look at your watchand think to yourself, "Hey, I'm among my friends, and these are the good times.

Besides, as long as I get five hours' sleep You've just spent twenty minutes arguing in favor of artificial turf. You look around, and say, "That's about the hottest waitress I've ever seen". On your way to the bathroom, you buy a drink for the stranger at the end of the bar, just because you like his face. You and your friends start having drunken fantasies that, "hey, if we buy our own bar, we can stay together forever". Right about then, you notice that the devil is a bit bigger than he was You start to leave, but then squint at your watch and say toyourself, "Hey, as long as I get three hours' sleepand a complete change of blood For last call, you order a bottle of rum and a Coke.

You ARE artificial turf. On your way to the bathroom, you punch out the stranger at the end of the bar, just because you don't like his face. You look around, and say, "That's about the hottest busboy I've ever seen".

You finally stagger outside after being kicked out , when one of your friends says that he knows thewhereabouts of an after-hours bar. You say to yourself, "Hey, since I'm up this late,why, I might as well stay up all night!!!

You're across the state line at a bar where there are people who've been released from prison as late as that same day. This is the kind of bar that even the devil won't touch Hey, I have to be back in Hell at 9 for brunch with Hitler; see ya. You're drinking some thick blue liquid that looks like something from a Romulan wedding reception.

You see the waitress, with fresh stitches in her head, and say, "I'm gonna marry her". Just then, one of your friends stands up and screams, "We're drivin' to Florida!!! As you crawl out of the bar, you say to yourself, "Hey, as long as I get twenty-nine hours' sleep tomorrow By this time, other people are on their way to work, and they look down at you and see the sorry state you're in This is when you utter the Drinkers' Credo; say it with me now: You know you've pooed.

There's poo on the toilet paper but not in the toilet. So slick and easy you don't even feel it. No Trace of poo on the toilet paper. You have to look in the toilet to be sure you did it. This has the consistency of hot tar. You wipe 12 times and you still don't come clean. You end up putting toilet paper in your underwear so you don't soil it. Permanent skid marks are left in the bowl. You're all done wiping and about to stand up when you realise there's more to come.

This is the kind of poo that killed Elvis. It doesn't want to come out until you are all sweaty, trembling and purple from straining so hard. You poo so much that you lose several kilograms. You'd better be within 30 seconds of a toilet. You burn rubber getting there and it usually gets it's head out before you can get your pants down.

This one's so big you don't think it will go down the toilet unless you break it into smaller chunks. A wire coathanger usually does the job. This kind of poo usually happens in someone else's house. Also known as 'floaters'; even after the third flush it's still there, floating in the bowl. How do I get rid of it? This poo hits the water sideways and makes a bigger splash than the launching of the QEII soaking your starfish. You sit there all cramped up and fart a few times, but no poo.

You wish you had got an epidural injection before you pooed. This poo is fairly soft, about as thick as your thumb and at least 3 foot long. Also called 'screamers' or 'ring stingers'; you know it's safe to eat again when your arse stops burning.

This one explodes and deposits poo all round the bowl. Works best if you have been eating either sweetcorn or peanuts as it produces a nice pebble dashed effect.

Joko sinulla on tällainen http: Mahdottoman hyviä lahjavinkkejä http: Games Sanitarium Game http: Republic Commando Game ftp: Pacific Assault Pics http: Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.

So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick?

That ticking sound is driving me crazy. Just type in the address and you're there http: Tosi paljon hyviä pätkiä http: Two Nuns are riding their bicycles down the back streets of Rome. One leans over to the other and says, "I've never come this way before.

The grandmother was embarrassed, so she said, "The dog on top has hurt his paw, and the one underneath is carrying him to the doctor. Billy came up to the teacher's desk and said, "Miss Francis, I ain't got no crayons. We don't have any crayons. They don't have any crayons. Do you see what I'm getting at?

So he walks down to the store only to find it closed. So he goes into a nearby bar to use the vending machine.

At the bar he sees a beautiful woman and starts talking to her. They have a couple of beers and one thing leads to another and they end up in her apartment. After they've had their fun, he realizes its 3AM and says, "Oh no, its so late, my wife's going to kill me. Have you got any talcum powder? His wife is waiting for him in the doorway and she is pretty pissed. I went to the store like you asked, but they were closed.

So I went to the bar to use the vending machine. I saw this great looking chick there and we had a few drinks and one thing led to another and I ended up in bed with her. Let me see your hands! You went bowling again!! Matkailuopas Matkamies Lue ilmaiseksi! Aamuset Kaupunkimedia Lue ilmaiseksi! Terve potilas Lue ilmaiseksi! Pääkaupunkiseudun Autouutiset Lue ilmaiseksi! Roihuvuoren kylälehti Lue ilmaiseksi! Avun Maailma Lue ilmaiseksi! Helsingin Uutiset kehäpainos Lue ilmaiseksi!

Helsingin Uutiset metropainos Lue ilmaiseksi! Ammatti- ja järjestölehdet Asuminen, rakentaminen ja puutarhanhoito Autot ja moottoriajoneuvot

So he crawls all the way home and at the door stands up and again falls flat on his face. He crawls through the door and up the stairs.

When he reaches his bed he tries one more time to stand up. This time he manages to pull himself upright but he quickly falls right into bed and is sound asleep as soon as his head hits the pillow.

He awakens the next morning to his wife standing over him shouting at him. You left your wheelchair there again. Paviaaniuros parittelee vain sekuntia, jonka aikana se työntää vain kertaa. Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures. Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan. Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran kuussa.

Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty. Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies.

Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut keväässä? Se on taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi. Vähän epäilen sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone. Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle: T-paidassa luki pikkusen huumoria: Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä haju.

Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin.

Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun koira istuu aina edessä. Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara tuoretta.

Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa. Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.

Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi. Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.

Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet koiraan ja eikun taas matkaan. Frederikin "Mä tahdon takoa sun markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa. Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma, että piti juoksulla mennä vessaan.

Oli meillä myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella! Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.

Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii. Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.

Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy. Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut. Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja kaupunkilaisvosujakin.

Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli. Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen naisella olla kohallaan. Oiva Sarkkinen on edelleen poikamies.

Hänen elämäänsä puki sanoiksi elokuvaohjaaja Markku Pölönen. Pojista miehiksi Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: Matematiikan tehtäviä 50 vuoden ajalta Matematiikan tehtävä luvulta: Metsuri myy kuorman puutavaraa markalla.

Paljonko hän saa voittoa? Metsuri vaihtaa joukon P puutavaraa joukkoon R rahaa. Joukossa P on alkiota. Jokaisen alkion arvo on 1 mk. Piirrä pistettä kuvaamaan joukkoa P. Tuotantokustannusten joukossa K on 20 alkiota vähemmän kuin joukossa P. Esitä joukko K joukon P osajoukkona ja vastaa seuraavaan kysymykseen: Montako alkiota on voittoa kuvaavassa joukossa V? Hänen tuotantokustannuksensa ovat 80 markkaa ja voitto 20 markkaa.

Kaatamalla puut kauniista metsästä metsuri ansaitsee 20 markkaa. Mitä mieltä olet tällaisesta tavasta hankkia elatus? Keskusteluaihe luokalle tehtävän suorittamisen jälkeen: Miltä metsän linnuista ja oravista tuntui, kun metsuri kaatoi puut?

Metsuri myy kuorman puutavaraa eurolla. Hänen tuotantokustannuksensa ovat euroa. Miten Arthur AndersenŽin tilintarkastustoimisto laskee voitoksi 60 euroa?

Jos olet lähdössä pääsiäisenä lomalennolle, niin tsekkaa tämä http: Eihän sille mitään voi jos naitattaa kuin pientä eläintä http: Netissä on vapaassa jakelussa useimpien maiden passitiedot.

Käsittämätöntä,ettei mikään tietosuojalaki estä moista. Tarkista löytyykö omalla nimelläsi passisi tiedot!

Tosimies tekee rahansa itse. Mutta oikeintosimies tekee myös rahapussinsa itse. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle. BMW Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi.

Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.

Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa.

Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Velttoalusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan. Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron. FIAT Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta.

Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen. FORD Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.

Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki. LADA Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan.

Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todellisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.

Penkit Mersussa ovat yhtäpehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.

Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.

OPEL Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä.

Tiesitkö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajllekorttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään. SAAB Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina.

Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytytyskasettia joka paikassa mukana. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni.

Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheessa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta.

Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta.

VOLVO Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.

Vauhtia ja hyvää musaa http: You can be shit faced, be shit out of luck or have shit for brains. With a little effort you can get your shit together, find a place for your shit or decide to shit or get off the pot. You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit and tell others to eat shit and die.

You can shit or go blind, have a shit fit or just shit your life away. People can be shit headed, shit brained, shit blinded and shit on. Some people know their shit while others canŽt tell the difference between shit and shineola. There are lucky shits, dumb shits, crazy shits and sweet shits. There is bull shit, horse shit and chicken shit. You can trhow shit, sling shit catch shit or duck when the shit hits the fan. You can take a shit, give a shit or serve shit on a shingle. You can find yourself in deep shit or be happier than a pig in shit and some days are just plain shitty.

Some music souds like shit, things can look like shit and there are times when you feel like shit. You can have too much shit, not enough shit, the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit. You can carry shit, have a mountain of shit or find yourself up shit creek without a paddle.

Sometimes you really need this shit and sometimes you donŽt want any shit at all. Sometimes everything you touch turns to shit and other times you fall in shit and come out smelling like a rose. And remember, once you know your shit, you donŽt need to know anything else!

Pientä paklausta ja sisustuksen pesua vailla, muuten uudenveroinen. Poika oli päässy tyttöö saatille lavatansseista. Hiljaisina kävelivät hevosten laitumen ohi ja siellä ori antaumuksella jyysti tammaa. Poika siihen; " Tiesitkö, että ori haistaa koska tamman tekee mieli? Tytön ollessa jo sisällä, hänpä huikkasi ovenraosta pojalle; " Soita sitte kun nuhas on parantunu!!

Tämä on Elviksen vanha Cadillac. Kuulee,velipojalla on Tukholmassa jeesuksen vanha Taunus!!! Mitä mooses sanoi punkkarille taivaan porteilla? Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana. Entä millä nimellä kutsutaan mustalaista jolla on kädet ja jalat poikki? Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

Miksi hepissä on nuppi? Se tuottaa naiselle suuren ilon. Se tuottaa miehelle suuren nautinnon. Eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

Läpimurto lääkemarkkinoilla, uusi Viagra Strong. Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi , että punoitus peniksenne päässä ei ollut syöpää, vaan huulipunaa. Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä? Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka? Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamasta. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Renki istui pellon laidalla ja veti käteen. Mälli lensi piikkiaitaan ja kieppui hetken. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt? Kaikki alkoi siitä, kun nuori mies piti hyvää huolta fyysisestä kunnostaan. Hölkkäsi, nosti puntteja ja otti aurinkoa. Joka ilta mies asettui alastomana peilin eteen voidakseen ihailla vartaloaan.

Hän huomasi olevansa tasaisesti ruskettunut lukuunottamatta penistä, joka ei ollut saanut aurinkoa. Jotain asialle oli tehtävä, se oli päivänselvä asia. Mies siis meni seuraavana päivänä uimarannalle jättäen vain peniksen törröttämään hiekkakasan harjalle. Siinähän se ruskettuisi mukavasti lämpimässä auringon paisteessa. Sattui ohi kulkemaan kaksi iäkästä naista. Toinen huomasi vipusen hiekassa ja huudahti: Ei oikeutta maassa saa!!!

Kun olin 10 vuotias, pelkäsin sitä. Kun olin 20 vuotias, olin utelias sen suhteen. Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta 1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.

Vaimo vastaa että naapuri vain. Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.

Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.

Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.

Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui. Eikö siitä noussut hirmu meteli? Tappiossa on aina voiton siemen. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.

Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.

Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Different Asses Need to describe your ass or someone else's over the Internet but want it to be visual? Well, how about some "assicons"? Kaksikolmasosaa sivua alas, kohta oudot sexi lait http: Emäntä ryntäsi tupaan missä isäntä kiikustuolissa luki lehteä kaikessa rauhassa.

Emäntä hyvin tuohtuneena "Se on tuo meijjän piika raskaana" Johon isäntä rauhallisesti "Se on piian oma asia" "Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana" sanoo emäntä.

Johon isäntä edelleen rauhallisesti "No se on minun asia". Emäntä itkunkiukkuisella äänellä "Minä kyllä lähen tästä talosta" "Noo se on sinun asia" tuumaa isäntä ja lukee lehteään. Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle mutta tulee kotvan kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena "Eiköhän panna tuo piika pois meiltä" Johon isäntä edelleen rauhallisesti "Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän".

Hulluja noi amerikkalaiset http: Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. Valte ja Allan Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa, saapui paikalle myös virkavaltaa.

Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi: Siihen pitäs yks mahtuu. Tuomarin ja syyttäjän ponnisteluista huolimatta hän itsepäisesti kiisti syytteen. Lopulta oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti: Rainer kumarsi, kiitti ja kysyi: Kun isäntä tuli avaamaan, Valte kysyi: Johon isäntä vastasi tiukkaan säyyn: Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.

Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä Manne kävi paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle toinen mustalaismies, pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi: Silloin mies hyppäsi Manne auton luo, löi tuulilasin rikki ja sanoi: No, pitäähän joskus hihatkin laittaa heilumaan. Pane ihan tuplasti viinie, kun minen ota kakkuo ollenkaa. Kassalle saapuessaan toiselta putoaa takin sisältä pakastekana. Hyvän mielen ja fillarinsa takaisin.

Hai sie - mie muutin sun vieree asuu. Mielenterveystoimiston puhelinvastaaja Tämä on toimistomme automaattinen puhelinvastaaja. Jotta voisimme palvella sinua paremmin, valitse seuraavista vaihtoehdoista: Jos sinulla on pakkoneuroosi, paina ykköstä, uudestaan ja uudestaan ja uudestaan. Jos olet vainoharhainen, ei sinun tarvitse painaa mitään; jäljitämme puhelusi kuitenkin!

Jos olet skitsofreeninen, kuuntele ääntä päässäsi, joka kertoo sinulle mitä sinun pitää painaa. Jos olet psykoottinen, paina kakkosta ja yhdistämme puhelusi emäalukseen. Jos olet menettänyt muistisi, lue nauhalle nimesi, osoitteesi, sosiaaliturvatunnuksesi ja äitisi tyttönimi. Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta.

Jos olet masentunut, älä paina mitään; ei sinulle kukaan vastaa kumminkaan. Paljon hyvää sälää http: The more you miss the bigger they get! Frank Sinatra singing about terrorists http: Games Robots - The Game Pics http: Ho Chi Minh Trail Pic http: Angel Of Darkness Pic http: Hall Of Walhalla Pics http: Useful Conversions Ratio of an igloo's circumference to its diameter - Eskimo Pi pounds of Chinese soup - Won ton 1 millionth of a mouthwash - 1 microscope Time between slipping on a peel and smacking the pavement - 1 bananosecond Weight an evangelist carries with God - 1 billigram Time it takes to sail yards at 1 nautical mile per hour - Knot-furlong League Senators - Not 1 decision.

Little Johnny Once there was a woman who loved to work in her vegetable garden, but no matter what she did, she couldn't get her tomatoes to ripen, even though the garden of the little boy next door had beautiful, bright red tomatoes.

Admiring her neighbor's garden, she went one day and inquired of him his secret. Little Johnny looks at the woman and says, "Can I smell your pussy? Important Warnings On the "CycleAware" helmet-mounted mirror: Objects in the mirror are actually behind you. Not suitable for children under the age of 14 years in Europe or 8 years in the USA. Never iron clothes on the body!

This spray is harmful to bees. Not tested on animals. Oh shit oh shit oh shit http: Paljon hyvää tavaraa http: Vihikoira viidakossa Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen.

Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luunsuusta ja sanoi, "huh huh olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty". Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa.

Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle "hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy". Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten.

Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta! Tohtori antoi purkin ja pyysi tulemaan seuraavana päivänä näytteen kanssa. Tuli huominen ja mies palasi, ojensi purkin ja oli hieman nolona. Purkki oli ihan tyhjä. Tohtori kysyi, mitä oli tapahtunut ja pappa alkoi selittää: Ensin yritin oikealla kädellä eikä onnistunut. Sitten vasemmalla mutta ei. Sitten pyysin vaimon apuun. Hän yritti ensin oikealla sitten vasemmalla kädellä.

Sitten suulla, ensin hampaiden kanssa sitten ilman mutta ei. Soitettiin naapurin Anna avuksi. Hän yritti ensin molemmin käsin, sitten kainalossa. Anna yritti vielä polvien välissä, mutta ei auttanut. Lääkäri oli tyrmistynyt ja ihmetteli: Ette kai todella tarkoita, että pyysitte naapurin rouvaakin apuun? Ihan kaikkea kokeiltiin, muttei saatu sitä purkkia auki. Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan sen kiinni, kun esiin hyppää sammakko huutaen: Minä olen taikasammakko ja olen päättänyt antaa teille molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme toivomusta.

Ja nyt toinen toivomus. Ja sitten viimeinen toivomuksenne. Beer Versus Pussy It is time to do a comparison between two things treasured by men, beer and pussy A beer is always wet. A pussy needs encouragement. A beer tastes horrible served hot. A pussy tastes better served hot. Having an ice cold beer makes you satisfied. Having an ice cold pussy makes you Hillary Clinton. Beers have commercials making fun of skunky ones.

Tie If you get a hair in your teeth consuming pussy, you are not disgusted. Pussy 24 beers come in a box. A pussy is a box you can come in. Pussy Too much head makes you mad at the person giving you a beer. If a beer is brewed with yeast, it is still edible. If you come home smelling like beer, your wife may get mad. If you come home smelling like pussy, she will definitely get mad. Pussy Buy too much beer and you will get fat.

Buy too much pussy and you will get poor. Tie It is socially acceptable to have a beer in the stands at a football game. You are a legend if you have a pussy in the stands at a football game. Pussy If a cop smells beer on your breath, you are going to get a breathalyzer. If a cop smells pussy on your breath, you are going to get a high five. Pussy With beer, bigger is better. Wearing a condom does not make a beer any less enjoyable.

Pussy can make you see God. Beer can make you see the porcelain god. Pussy If you think all day about the next pussy you will have, you are normal. If you think all day about your next beer, you are an alcoholic. Pussy Peeling labels off of beers is fun.

Peeling panties off of pussy is more fun. If you try to snag a beer at work, you get fired. If you try to snag a pussy at work, you get hit with sexual harassment. Tie If you suddenly drop a beer, it may break. If you suddenly drop a pussy, it may hunt you down like the dog you are. If you change to another beer, your old brand will gladly have you back. The best pussy you have ever had is not gone once you have enjoyed it.

The worst pussy you have ever had is not gone once you have enjoyed it. Roseanne, Janet Reno, Madeline Albright. Almost all but the above. The government taxes beer. Physical violence is the best means of resolving conflict.

The world is a strange place: Fat women like to wear polyester. The tunnels in the playground smell like urine. Nap time comes right after snack time.

Tall people have more redeeming social value than short people. Candy on the ground isn't really dirty if no one else sees it fall. Girls like it when you kick and hit them.

When someone is crying, it helps to laugh at them. You shouldn't drop acid right before lunch time. You are the only one who can smell your farts.

Welcome newcomers by letting them eat alone. Ostracize anyone who is different from you. Santa doesn't bring the Jewish kids presents. Marx's particular adaptation of the Hegelian paradigm neglects to fully address the human social condition in a world irrevocably altered by the inertia of bourgeoisie culture. The best way to fortify your diet is by eating paste. If you really want to be called on, raise your hand as high as you can and shake it while making straining noises. And Guinea pigs shit when you squeeze them hard enough.

This is so cool http: You get up to leave, but then you say to yourself, "Hey, as long as I get seven hours sleep It's midnight, and you've just spent twenty minutes arguing against artificial turf.

Right about then a little devil appears on your shoulder, and you look at your watchand think to yourself, "Hey, I'm among my friends, and these are the good times. Besides, as long as I get five hours' sleep You've just spent twenty minutes arguing in favor of artificial turf. You look around, and say, "That's about the hottest waitress I've ever seen".

On your way to the bathroom, you buy a drink for the stranger at the end of the bar, just because you like his face. You and your friends start having drunken fantasies that, "hey, if we buy our own bar, we can stay together forever". Right about then, you notice that the devil is a bit bigger than he was You start to leave, but then squint at your watch and say toyourself, "Hey, as long as I get three hours' sleepand a complete change of blood For last call, you order a bottle of rum and a Coke.

You ARE artificial turf. On your way to the bathroom, you punch out the stranger at the end of the bar, just because you don't like his face.

You look around, and say, "That's about the hottest busboy I've ever seen". You finally stagger outside after being kicked out , when one of your friends says that he knows thewhereabouts of an after-hours bar. You say to yourself, "Hey, since I'm up this late,why, I might as well stay up all night!!! You're across the state line at a bar where there are people who've been released from prison as late as that same day.

This is the kind of bar that even the devil won't touch Hey, I have to be back in Hell at 9 for brunch with Hitler; see ya. You're drinking some thick blue liquid that looks like something from a Romulan wedding reception. You see the waitress, with fresh stitches in her head, and say, "I'm gonna marry her". Just then, one of your friends stands up and screams, "We're drivin' to Florida!!! As you crawl out of the bar, you say to yourself, "Hey, as long as I get twenty-nine hours' sleep tomorrow By this time, other people are on their way to work, and they look down at you and see the sorry state you're in This is when you utter the Drinkers' Credo; say it with me now: You know you've pooed.

There's poo on the toilet paper but not in the toilet. So slick and easy you don't even feel it. No Trace of poo on the toilet paper. You have to look in the toilet to be sure you did it. This has the consistency of hot tar. You wipe 12 times and you still don't come clean.

You end up putting toilet paper in your underwear so you don't soil it. Permanent skid marks are left in the bowl. You're all done wiping and about to stand up when you realise there's more to come.

This is the kind of poo that killed Elvis. It doesn't want to come out until you are all sweaty, trembling and purple from straining so hard. You poo so much that you lose several kilograms. You'd better be within 30 seconds of a toilet. You burn rubber getting there and it usually gets it's head out before you can get your pants down. This one's so big you don't think it will go down the toilet unless you break it into smaller chunks.

A wire coathanger usually does the job. This kind of poo usually happens in someone else's house. Also known as 'floaters'; even after the third flush it's still there, floating in the bowl. How do I get rid of it? This poo hits the water sideways and makes a bigger splash than the launching of the QEII soaking your starfish.

You sit there all cramped up and fart a few times, but no poo. You wish you had got an epidural injection before you pooed. This poo is fairly soft, about as thick as your thumb and at least 3 foot long. Also called 'screamers' or 'ring stingers'; you know it's safe to eat again when your arse stops burning. This one explodes and deposits poo all round the bowl. Works best if you have been eating either sweetcorn or peanuts as it produces a nice pebble dashed effect. Joko sinulla on tällainen http: Mahdottoman hyviä lahjavinkkejä http: Games Sanitarium Game http: Republic Commando Game ftp: Pacific Assault Pics http: Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children.

A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus. So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick?

That ticking sound is driving me crazy. Just type in the address and you're there http: Tosi paljon hyviä pätkiä http: Two Nuns are riding their bicycles down the back streets of Rome.

One leans over to the other and says, "I've never come this way before. The grandmother was embarrassed, so she said, "The dog on top has hurt his paw, and the one underneath is carrying him to the doctor. Billy came up to the teacher's desk and said, "Miss Francis, I ain't got no crayons.

We don't have any crayons. They don't have any crayons. Do you see what I'm getting at? So he walks down to the store only to find it closed. So he goes into a nearby bar to use the vending machine.

At the bar he sees a beautiful woman and starts talking to her. They have a couple of beers and one thing leads to another and they end up in her apartment. After they've had their fun, he realizes its 3AM and says, "Oh no, its so late, my wife's going to kill me. Have you got any talcum powder? His wife is waiting for him in the doorway and she is pretty pissed. I went to the store like you asked, but they were closed. So I went to the bar to use the vending machine.

I saw this great looking chick there and we had a few drinks and one thing led to another and I ended up in bed with her. Let me see your hands! You went bowling again!! Aamuset Kaupunkimedia Lue ilmaiseksi! Terve potilas Lue ilmaiseksi! Pääkaupunkiseudun Autouutiset Lue ilmaiseksi! Roihuvuoren kylälehti Lue ilmaiseksi! Avun Maailma Lue ilmaiseksi!

Helsingin Uutiset kehäpainos Lue ilmaiseksi! Helsingin Uutiset metropainos Lue ilmaiseksi! Ammatti- ja järjestölehdet Asuminen, rakentaminen ja puutarhanhoito Autot ja moottoriajoneuvot Metsästys, kalastus, aseet 7.

Hän kärsi urheilu-urallaan useista loukkaantumisista. As you zoom into the world, the boundaries become more precise You can observe where mountain ridges and rivers have formed the political boundaries of today. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: Paljonko hän saa voittoa? Freak Black Cock Is this real? Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Heti aluksi toimittaja kysyi pojalta, etta sopisiko otsikoksi:

: Saksalaisia automyynti sivuja naisten orgasmi homoseksuaaliseen

ESCORTS IN TURKU SEX WORKS GAY NET Naitu kalu homoseksuaaliseen tantra massage helsinki
Saksalaisia automyynti sivuja naisten orgasmi homoseksuaaliseen Mies kalu homo naisten ejakulaatio
Saksalaisia automyynti sivuja naisten orgasmi homoseksuaaliseen 306
Saksalaisia automyynti sivuja naisten orgasmi homoseksuaaliseen 254
LEPAKKOLAAKSO SUOMI24 TREFFIT KIRJAUTUMINEN HOMO 825

Aviomies kalua homo suomalainen pornovideo

Herkku net tarina hieronta homo martinlaakso